Às vezes por ser, ou talvez não ser e querer, quiçá. Não nos bastamos mais e esse jogo de palavras só tende a me&te confundir mais, mais e mais, ad infinitum. Preciso do cru, do nu, do azedo na boca do estômago, de dois dedos de ilusão sem gelo e então. Então acordar e ver que minha cama está vazia e que meus lençóis estão frios. Eu não tenho mais pernas entrelaçadas a esquentar-me e certos dedos macios a acariciar-me a tez castanha, nem um pouco casta. Mais uma vez aqui, não pensei, não digeri, e escrevi. Sabe, encontrei duas pessoas hoje à caminho de casa e aquela conversa toda me inspirou. Há tempos não esboçava uma golfada sequer, meus indigestos ficaram para trás. Ah! A nostalgia... Chega uma hora em que você se olha nos espelho e se estranha, apenas por ver uma imagem, um reflexo ofuscado do seu próprio corpo e tenta descobrir de quem é aquela imagem. Às vezes eu me desconheço e a cada dia apanho dessa fidúcia. Amar, talvez? Hoje não. Eu me bastei de todos os amores que já tive, transbordei por todos os poros o aroma das camélias douradas. Desnudei-me em meias-palavras, mas não sei dizer se minhas poesias eram pra ti. A confusão me é inevitável e eu só quero saber de não saber o que se passa por aqui. Mais uma vez faltaram as necessárias doses de lucidez, dessa vez com muito gelo e dois dedos d'água. Tu me escrevias, eu sei - guardo todas as cartas e pétalas de rosa - meu perfume estava naquelas entrelinhas e eu relutei, esquivei. Minha autocrítica tem falado alto e sozinha em meus ouvidos. Mas é como eu disse, incide. Não tenho o retorno pra todas as perguntas, mas já tive tanta certeza das minhas respostas ao ponto de querer sumir. Como eu ia dizendo, o miojo queima na penela e eu estou aqui a descrever-te em retalhos (irremendáveis). Ah! Eu amei. Amei quando me beijavas com o mais puro, vasto e íngreme desejo e eu me perguntava como eras capaz de me fazer tão feliz - sempre prezei pela sinceridade - mas estou exausta. Não sabias o que esperar de mim. Nem eu. Mas cresci, amei-te delineado nas sombras disformes dos nossos corpos projetados contra a parede fosca naquela noite de lua cheia em que me pedisses a mão que eu dei. Dei-te todo meu vasto-nulo amor próprio que acabei de reencontrar por entre minhas palavras avessas de pura (in)constância. Puxasses-me pelo braço, eu te dexei o casaco nas mãos e fui, embora. Não sei se volto.